Con amigos así, para qué quieres enemigos...

A veces es tan sencillo (y tan complicado) como «decir no a tiempo». «¿Por qué le estoy regando siempre las flores al vecino cuando no me apetece, por qué le estoy haciendo el trabajo a ese colega de la oficina que siempre está con la misma película, que si tiene que llevar a los niños a no sé dónde y no le da tiempo, que si su suegra no sé qué...? Cuando hacemos cosas que en realidad no queríamos hacer, cuando nos sentimos mal tras una conversación con una persona, cuando no nos apetece ver a alguien... Es el momento de alejarse, de poner límites. Hay que decir no, sin agresividad pero con asertividad», aconseja Elisa Sánchez, coordinadora del grupo de salud laboral del Colegio Oficial de la Psicología de Madrid y directora de la consultoría Idein.

Ella compara a la gente tóxica con «esos productos contaminantes que, según los tocas, los hueles o los metes a la boca, te hacen sentir cierto malestar», aunque más que de individuos tóxicos ella habla de «dinámicas y relaciones tóxicas». Cosas 'pequeñas' a simple vista que acaban por hacerse un mundo. Situaciones cotidianas como las peroratas de ese amigo que siempre «va de víctima», por ejemplo. «Cuando 'la víctima' encuentra 'un salvador', ha dado con la horma de su zapato y esperará que le salve y le solucione sus problemas. Igual no hay mala intención, esa persona que abusa del victimismo quizá tiene una 'herida' por cerrar, quizá fue un niño superprotegido al que convirtieron en una persona insegura. Y el 'salvador', como es su amigo, le ayuda una vez, otra, una tercera... Porque le gusta complacer, porque tiene miedo a decepcionar, a quedar como el malo... Pero ese 'salvador' que cuida de otro no se cuida a sí mismo y, como todos tenemos un límite, un día va y se harta. Y el 'salvador' pasa a ser 'el perseguidor': juzgará a la 'víctima'. Le ayudará, pero le criticará y eso no es sano. Lo sano habría sido cortar pronto y decir: 'No, no te puedo ayudar'». Un ejemplo, éste, de cómo esa 'toxicidad' inicialmente unidireccional pasa a ser bidireccional.

También sucede así en muchas relaciones de pareja. «'Yo voy a comer hoy a casa de tus padres a condición de que mañana tú vengas a cenar con mis amigos'. Estos arreglos son funcionales y muy habituales, pero a la larga pueden resultar una bomba de relojería y están en la base de muchas discusiones de pareja. ¿Por qué? Porque tú estás yendo a comer con tus suegros no porque te apetezca, sino porque así obtendrás algo a cambio: que tu pareja vaya a esa cena con tus amigos a la que tampoco le apetece asistir, es algo así como un chantaje mutuo. 'Los dos ganamos', pensarán algunos. Pero es justo al revés: los dos pierden. Es como si a uno le gusta el rock y a otro la ópera y van a ver zarzuela, que no les gusta a ninguno». Elisa Sánchez llama a este tipo de acuerdos «interacciones transaccionales, como las que hacen los bancos: yo te doy a cambio de que tú me des». Y eso «en relaciones personales no es sano».

Otras veces no es tanto una transacción, como un patrón que se repite y «agota al que tiene al lado». «Pensemos en esa persona que no pide las cosas de forma directa, sino que dice 'habría que hacer...', 'hace mucho que no nos vemos, como estás tan ocupada...'. Esas frases suenan a reproche, hacen sentir culpable a quien las escucha. Es mejor decir 'te toca hacer tal' y 'oye, ¿qué te parece si nos vemos?'». Otro ejemplo de manual es el de aquel «que siempre quiere tener la razón y no escucha a nadie. Se cree superior al resto y sus conversaciones no resultan enriquecedoras porque sus interlocutores se sienten ninguneados».

Este, por cierto, es uno de los 'perfiles' que el psicólogo argentino Bernardo Stamateas recoge es su libro 'Gente tóxica' (Vergara), en el que dibuja más de una docena de retratos de personas tóxicas: desde «el agresivo verbal que, si está buscando algo en casa y no lo encuentra, en lugar de preguntar dónde está, grita: '¿Quién ha cogido mis cosas? Sois todos unos inútiles'; al envidioso que se aplica el lema 'si yo no puedo, él tampoco'; el descalificador que juega el papel del amigo pero mira tus defectos con lupa para luego utilizarlos a su favor y desvalorizarte para minar tu autoestima hasta el punto de que te preguntarás: '¿No será que él tiene razón? Yo no puedo con todo esto'; el orgulloso que tras discutir con un amigo se enroca: '¡Que llame él!'; el quejica que ha hecho del lamento un hábito: si llueve, mal y si sale el sol, también...».

A veces esos perfiles no se presentan tan claros como para etiquetar a una persona y esa 'toxicidad' es simplemente una sensación de hastío... «Me viene a la cabeza algo que me contaba una amiga el otro día. Celebraban el cumpleaños de su hijo y acabó la cosa regular porque el padre de uno de los amiguitos de su hijo acabó monopolizando la conversación. 'Le gusta hablar de política, pero todo lo lleva a su terreno, te da datos y opiniones y no entiende que, simplemente, hay gente que tenemos otros valores. Así que no hubo más conversación que la suya', se lamentaba mi amiga».

Y no hablamos de malas personas, insiste la psicóloga. «Muchas veces, detrás de esas actitudes hay miedo al rechazo, baja autoestima, no sentirse querido, hay una infancia en la que te decían 'mira qué bien tu primo, qué buenas notas saca, no como tú'... Y ese niño luego es un adulto que envidia a los que le recuerdan a su primo... Un tipo con «hambre espiritual», que decía Miguel de Unamuno.