Ideal Digital

POR si no fuera bastante con la crisis que nos empapa, encima ahora en vez de tendernos una mano o lanzarnos un salvavidas nos empujan más hacia el fondo, casi atándonos una piedra al pie, no sé muy bien por qué motivo, porque hay cosas que no tienen una explicación lógica. Ahora, desde Fomento nos piden a los agricultores que adaptemos nuestros vehículos a la nueva ley de transportes y eso lleva a que muchos nos veamos en la necesidad de desprendernos de los camiones con tan sólo 5 meses de antigüedad y comprar uno nuevo si es que deseamos obtener el correspondiente permiso para transportar más de 3.500 kilos, ya que la norma impide que la tarjeta pueda transferirse a otros de más antigüedad. No sé a qué viene, ni entiendo el deseo de que esa renovación forzada de la flota de vehículos afecte sólo a los camiones agrícolas, ya que no se pone trabas en otros sectores para el transporte de sus mercancías. Quisiera tener a la cara, frente a frente, al inventor de este desaguisado. Primero para preguntarle si tiene algún hermano que venda camiones de uso agrícola no tiene una autoescuela, después para que me contara qué diferencia hay entre un transporte en camión de tomates y otro de lavadoras, frigoríficos, ventiladores y microondas, en camiones del Carrefour y, para terminar, para interesarme por cuánto le pagan a él por hacer la vida imposible a quienes no tenemos sueldo por nuestro trabajo. Según la normativa vigente, a nuestros camiones de PMA 3.500 kilos no les podríamos cargar ni una sola caja. No sé si estos señores se han parado a pensar que adaptarnos a la normativa es volver a la autoescuela para adquirir un permiso de conducción 'C' y comprar un camión de al menos 50.000 euros. Que para pequeños agricultores como yo es una cantidad desorbitada y para los más veteranos, una utopía. Aún así, aunque adquiriera un camión de los que piden, la situación seguiría siendo como la de la pescadilla que se muerde la cola, ya que un camión con PMA de 7.500 kilogramos pesa unos 5.000 kilos en vacío, con lo cual podría transportar en él sólo un cuarto de la mercancía que puede acoger el cajón. Total, nos gastamos un dineral para, como decimos por aquí. 'ná de ná'. Agricultores cercanos a la jubilación me cuentan que a su edad ellos no están ya para hacer un test ni mucho menos volver hacer la pista, la calle y, por supuesto, desembolsar el par de miles euros que les puede costar la broma. Sin ir más lejos mi propio vecino me dice que le es más rentable que su mujer vaya un kilómetro delante de él, en otro coche, camino de la alhóndiga para avisarle de si los 'civiles' están en el camino que invertir ese dineral o, por supuesto, pagar las multas que puedan caerle. Y es que con esta moda de las básculas móviles nos paran en cualquier cruce para pesarnos los camiones sabiendo, como saben, que vamos pasados de kilos porque si no lo hacemos así no sacamos ni para pipas.

Me he dado cuenta de que mientras yo siga dándole vueltas al libro de la autoescuela y empollándome lo de la biela, el pistón y el cigüeñal, mientras la falta de interés político para solucionar este problema hará que cientos de camiones se vean inutilizados y sin valor en el mercado. Sin ir más lejos, en mi misma calle hay un camión aparcado con un letrero que informa de su venta y eso que el vehículo no tiene más de seis meses. Pero ¿quien lo va a comprar si no nos vale en el campo? Su propietario lo seguirá siendo salvo que alguien que transporte máquinas de coser o algo parecido, vea la oferta. Esto es así porque, en todo este tiempo, las organizaciones agrarias y los políticos lo único que han hecho ha sido vendernos la moto, pero muy pocos son los vehículos que han conseguido regularizar su situación, sencillamente porque ¿quién va a comprar aquí un camión con tan sólo cinco meses de antigüedad si no vale para nada?

De verdad, que me presenten al del invento, que le voy a dar el Nobel y voy a proponerlo para que esté en el museo de la ciencia difusa, junto al inventor de ese 'abre fácil' en el que te dejas las uñas, los dedos, los dientes y la muñeca antes de usar el cuchillo de toda la vida para servirte el salchichón y del 'separador de lonchas', que te impide sacar la tajada entera.